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müde und in plauderlaune

es gibt eine iphone app vom großartigen cucchiaio d’argento, der sehr viele rezepte zur verfügung stellt und sowas wie ein rezept-abo obendrauflegt, leider leider gibts den nur in italien. wenn mir dann im supermarkt einfällt, dass ich nicht weiß, was ich kochen soll, könnte ich auf mein handy gucken. ich würde das machen, glaube ich.

überhaupt mal wieder kochbücher richtig benutzen, also komplett neue gerichte kochen und nicht nur lücken nachgucken. in den letzten wochen hatten wir hier so einen krankheitsplan, dh tag eins mach ich ne hühnersuppe, einen teil davon, mit neuem gemüse und nudeln und ingwer (und koriander nur für mich), gibt es sofort, am tag darauf mit dem fleisch eine hühnerfrikassee, tag 3 gibts auf den rest hühnerfond eine kürbissuppe mit buttertoast und salat. tag 4 nürnberger würstchen mit kartoffelpü, an dem tag mach ich die bolognese in viel, mit der ich am tag 5 lasagna mache, da brauchts dann nur noch ne bechamel, und am tag 6 eine dicke fette pasta mit der anderen hälfte der sosse. tag 7 gibts pizza mit fertigteig oder carbonara oder arme ritter oder irgendwas anderes easybeasymässiges. nachtische obst oder eis, je nach halsweh. die kinder scheinen nicht zu merken, dass es paar wochen lang das gleiche gab, ich freue mich eigentlich täglich über die planungssicherheit und die eine frage weniger.

beim kinderschuhkaufen gibt der große seiner begeisterung nach und ersteht ein paar schwarze chucks mit einem bunten love+rock aufdruck. die sind für mädchen, sagt ihm seine klasse (wer? „na alle!“), und er wird die nie wieder anziehen. ich ochnöe dagegen, eine weile, dann probiere ich die mal, die schuhe. passen wie angegossen. „aber du bist auch kein mädchen!“ ist jemand da draussen ein mädchen mit schuhgröße 39?

auf der wörther strasse mit gregor und hund unterwegs, kommt eine kleine ältere hundedame und knurrt. der halter und ich scherzen ein paar sätze über unsere hunde, dann gehen wir weiter. nach ein paar metern hält gregorzwilling an und kehrt um. er fragt den mann etwas, der lacht, hebt die hände und geht ein paar schritte zu seinem auto. er zieht sich sein t-shirt aus, holt aus dem auto ein hemd und streift das über, dann gibt er gregor sein tshirt. „er hat gesagt, ich soll es waschen und reinwachsen, hat der mann gesagt.“ und warum?, will ich wissen, bisschen erstaunt. „na, der hatte ein tim und struppi-tshirt an, und ich wollte wissen, wo man das kaufen kann. der mann hat gesagt, er hat es aus japan! und das gibt es hier nicht, weil das hat ihm ein freund gemacht, der ist aus korea.“ und dann hat er es dem gregorzwilling geschenkt, ohne eine sekunde zu zögern, als wäre das genau so gedacht. wir bedanken uns und gehen weiter, um ein hemd und eine geschichte reicher.

so ein moment der freiheit, wenn ein eigener rhythmus sichtbar wird, das einfach akzeptieren können, den eigenen zeiten vertrauen lernen, und wie groß der anteil von ich muss jetzt aber, ich sollte jetzt eigentlich am kernbefinden immer ist, also so beim freien arbeiten. wieder auf hoher see sein, nur ganz kurz, mit zuen augen, keine sorge, das meer ist endlich, so fest hängt man dann doch in den seilen, aber sich dem bild eine weile lang überlassen können, so eine zeitfreie weile, wo man das ganze zeug mit einem starken arm einfach über bord kippen kann, als plastikmüll, der sich ja irgendwo sammeln wird und dann geballt zurückkommt, well yes, wir wissen das. aber jetzt mal so in der stille meiner zeit grade mit der tatsache leben können, dass der meiste scheiß selbstgemacht ist, vielleicht in enger zusammenarbeit mit den gesellschaftlichen verpflichtungen, aber hey, wenn sie genau hinsehen, dann lässt es sich noch unterscheiden, das eigne und das anerzogene.

heute kaufe ich mein iphone! erst heute, weil erst heute mein alter vertrag ausläuft. mein handy ist seit heut morgen tot, und keinen tag früher darf ich mein neues handy kaufen, weil ich meine rufnummer portieren wollte. das ist erschreckend dämlich, so als strategie, jetzt bin ich ohne anbindung, bis das neue gerät zum laufen kommt, und ich kann erst heut abend in einen tmobile-laden. bei meinem alten anbieter, o2, kriegt man bis zum vertragsende des vorherigen anbieters einfach eine zwischennummer und kann nahtlos telefonieren. warum? na weil das den kunden hilft! ihr leben erleichtert! tmobile ist mir von der ersten sekunde meiner 2jahres-anbindung unangenehm, weil sie mich als kundin klein und hilflos machen, abhängig von ganz offensichtlich willkührlichen regelungen. bürokratie als unternehmensphilosophie, mit allen implikationen von verteilung der verantwortung, dezentraler und darob unerwischbarer macht. und kann einem einer der leute im laden genau sagen, was mich zb ein mailabfragen oder bloggen aus dem ausland übers ipone kosten wird? nein, sie geben einem kleingedrucktes zum selberstudieren. für was zahle ich eigentlich soviel?

mein herz ist in ordnung, sagt der kardiologe. es ist unglaublich entmetaphorisiert, mein herz, will ihm ihm sagen, bin aber schon ein bisschen froh, nach 40 jahren diabetes, und es fällt mir total leicht, nicht mal innerlich am thema kleben zu bleiben, dann sitz ich im auto und höre erleichtert (herz okay, herz okay, super, oder, come on) irgendwas von peter fox, dabei kann man so leicht auf dem hintern hin-und herwackeln, während man die sonnenbrille sucht, dann kommt swell, fuck even flow, und ich denke dann so herum, und mir fallen sofort zwei drei männer ein, mit denen ich gern mal, ich würde gern, you know, aber es wird irgendwie immer nix, weil ich an den falschen stellen sichtbar bin für die jungs, well, das ist ja nun auch nichts bahnbrechend neues, und vielleicht klemmt ja noch eine kippe irgendwo, wenn die kinder weg sind heut abend, mit der kippe durch die wohnung laufen, meine wohnung denken, repatrisieren, alles bisschen umdenken, den hebelpunkt suchen, wo man noch was ändern könnte, ohne das es reisst, dann klappt der blick auf, noch vor der danziger strasse, das leben, eigentlich okay, oder nicht? das gute ardoino-olivenöl ist alle, aber ich bin ganz bald wieder in italien, wo mein herz wohnt, ich werde sport machen, der kardiologe hat gesagt, man muss sich einen termin setzen dafür, sonst wird das nix, das stumme und total entspannte ja-abern dann im kopf, während der arzt schallt, synchron mit dem herzschlag, dann kommt ein stück mit so fragen, und ich verfahre mich noch ein bisschen und finde alles ziemlich lustig, mann, die lebenserfahrung, wie die endlich was nützt, wenn zur kurzsichtigkeit die weitsichtigkeit dazukommt, einfach plus obendruff, der falkplan im auto ist kaum noch lesbar, aber hey, die augen werden nicht grau, und nicht der blick.

mein großer sohn, elias, 10, wird grade in der schule gemobbt, von seinen ehemals besten freunden. sie ignorieren ihn, er muss in den pausen allein auf dem hof stehen, wegen einem bänderriss kann er auch nicht zum hockey, wo die exkumpels alle spielen. wir sind alle dran, eltern und lehrerin, um die untragbare situation zu beenden, aber bis dahin ist elias in der schule ganz still in der opferrolle versteckt, fühlt sich verantwortlich, verteidigt die kleinen tyrannen sogar noch, und zu hause wird er laut, ist ungehorsam und sehr wild. gestern, am putzfrau-minus-1-tag, hatten wir den aufräumstreit, also ich wollte dass er – wie angekündigt, gewohnt und besprochen usw. – aufräumt, er wollte das nicht, und wir wurden laut bei diesem streit. nach dem üblichen privilegienabzug war ruhe, die kinderzimmertür geschlossen, mir war unwohl, weil man dann so zerrieben wird zwischen der allgemeingültigkeit von grenzen, die geben einer kinderseele ja halt und sicherheit, grade in schwierigen zeiten, und der zunehmenden genervtheit, wenn man x-mal auf diese regeln hinweisen muss, nicht gehört wird, lauter werden muss, und so weiter, und auf der anderen seite dem müttermitleid, dem größten auf der welt, glauben sie mir das mal einfach so. einer der momente, wo man die perfektion verfehlt, nicht souverän genug ist, geschenkt, es gibt manchmal keinen richtig richtig guten weg. das ist erziehungsalltag.

jedenfalls klingelt es plötzlich an der haustür: elias steht unten. ich frage ihn, wo er denn war, er sagt: überraschung. dann kommt er hoch und überreicht mir die gala, die er am kiosk für mich gekauft hat, um mich zu versöhnen. sie enthält dieses special. sie wird eine weile auf dem sofatisch liegen, mit diesem scary wachspuppengesicht auf der frontseite, und wenn jemand fragen sollte, weswegen ich die aufhebe, werde ich erzählen, dass ich diese gala supertoll finde, sie unbedingt haben wollte und froh bin, sie zu haben.

(wusstet ihr, wie schnuffig ein typ namens jamie burke aussieht? musiker! und model, und die beautys wie lindsay lohan (l.) und sienna miller stehen schlange.)

beim zeitungslesen im erbsessel erinnere ich mich anders an inhalte als bei lektüre am schreibtisch, bett oder balkon, ein vermittlungselement steckt noch drin, als müsste ich der tante ahne erklären können, was ich da lese („scheiss“), ich vergesse immer, wie sie zur familie gehört, erinnere mich nur daran, wie ich als dreijährige auf ihrem schoss sass, in ihrem sessel, und ihren arm suchte, den sie verloren hatte in den bombennächten.